Por que chorei com a morte de Belchior?

Era abril.

Acordei e, como qualquer maioria atual, olhei o celular. Vinte e poucas notificações de mensagens no grupo da família. Estranho. Entrei. Belchior morreu!

Belchior não era um entre querido, não era um amigo ou nem mesmo sabia da minha existência. Ele não sabia que minha infância foi trilhada por suas músicas. Ele não sabia que meu pai havia baixado toda a sua discografia para uma viagem de cinto horas até a cidade em que minha irmã mora. Ele não sabia que durante meus (até então) vinte e oito anos de vida não passava uma semana sem cantar sequer um mísero trecho de suas músicas. Ele não sabia que só comecei a ouvir Frank Zappa, porque sua aparência me lembrava a dele. Ele não sabia que todas as pessoas que estavam ou passaram pela minha vida já me ouviram dizer uma vez, pelo menos, que pagaria uma fortuna para ir a um show seu. Ele não sabia que muitos café com Laila tinham suas músicas como fundo musical. Ele não sabia que eu queria um cão chamado Populus. Ele não sabia que eu não sabia o significado da letra de Populus. Ele não sabia da tamanha influência que sua música tinha sobre mim. Ele não sabia.

Levantei da cama bem devagar para não acordar Fábio. Coloquei meu roupão. Liguei o Spotify e escolhi Belchior no modo aleatório. Lavei a louça, preparei o café e chorei. Bebi o café e chorei. Enxuguei as lágrimas, mas elas só obedeciam a gravidade. Caíam.

Belchior também não fazia ideia que sua pessoa era parte da conexão que tenho com meu pai. Ah! Disso ele não sabia mesmo! Ele não sabia que uma peça do mosaico de sentimentos pelo principal homem da minha vida se desfez. Uma daquelas linhas imaginárias de conexão viva se foi e eu tenho medo e já aconteceu. Eu tenho medo e ainda está por vir.

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